En attendant le métro

Ce qu'il y a de chiant à Paris, c'est qu'on perd beaucoup de temps dans le métro, voire en attendant le métro.

Ce qu'il y a de génial à Paris, c'est toutes les librairies et bouquinistes, qui ont mille astuces pour occuper ce temps "perdu".

Dernière trouvaille en date (ce matin! ah, les avantages de commencer à 15 heures...): La Redoute des Contrepèteries, de Louis Perceau. Louis Perceau qui nous rappelle fort justement qu'une redoute est "un petit ouvrage fortifié qu'il faut prendre d'assaut pour s'en rendre maître. Nos contrepèteries ne sont-elles pas retranchées dans leur honnête et anodine rédaction? Une redoute est aussi un bal masqué. A vous, chers lecteurs, d'arracher les masques."

Ce petit bouquin a directement trouvé un coin de place dans mon sac (bel exploit), et me vaut déjà des bons gros fou-rires sur la ligne 4. En plus, il est imprimé sur du vieux papier et n'est pas coupé. Ce qui fait qu'on a le plaisir d'avancer, page par page, en découpant le haut des feuilles. Comme si le contenu était licencieux... Quoique.

Allez, juste une pour le plaisir : "Le cuisinier est en train de secouer les nouilles."

Mouhahahahahahahaaaaaaaa. 

L'Indiana Jones de la typo

C'est parfois rassurant de savoir qu'on n'est pas seul.

 

Pendant que je veille au bon respect de l'orthographe, grammaire, et autres éléments typographiques à Libé, un Américain a décidé d'agir.

 

Thank you, Jeff Deck. You're not alone.

Parce que votre vie ne le vaut pas

Je viens de découvrir un nouveau blog, qui visiblement se taille un succès monstre depuis son ouverture : Vie de Merde (VDM). Sous-titre de l'affaire : "Ma vie c'est de la merde, et je vous emmerde." Youpi.

Le concept est simple : en deux lignes, vous expliquez un truc qui vous est arrivé, en principe le jour même, mais on peut aussi remonter le temps, et qui démontre à quel point votre vie est une vie de merde. La phrase doit commencer par "aujourd'hui..." et se finir par "VDM".

Comble du pire, les internautes peuvent ensuite voter, pour vous plaindre de votre VDM ou pour vous dire que vous l'avez quand même bien cherché.

Certains passages sont à hurler de rire... Morceaux choisis : 

- Aujourd'hui, j'étais sous la douche quand soudain quelqu'un sonne à la porte. J'attrape une serviette me couvre bien les seins j'ouvre c'était mon voisin et il me dit "euh ta serviette s'arrête à ta taille". VDM

- Aujourd'hui je me rends au code en scooteur, je met mon casque et ressert la sangle, un peu trop mais bon. je parcours environ 500 mètres quand je commence à m'étrangler, subitement, envie de gerber, pas le temps de m'arrêter, je gerbe lamentablement dans le casque... ma visière était fermée ! VDM

- Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?". Je suis tunisien. VDM

- Aujourd'hui j'ai demandé a mon prof d'SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de 30 élèves mort de rire. VDM.

- Aujourd'hui, mon homme m'annonce qu'il est prêt à être père. Je tentais de lui expliquer toute la joie que je ressentais quand il me coupa puis enchaîna sur un sourire et lança un bon gros "Poisson d'avril !". Je pense attendre encore une semaine avant de lui dire que je suis enceinte. VDM

J'avoue, j'ai sincèrement pensé consacrer un "De Fille en Aiguille express" par jour à une de ces histoires, tellement c'est jouissif de voir qu'il y a affreusement pire chez les autres... Mais non, je vous laisse vous abonner au flux RSS et profiter comme des grands de cette merveille (faites attention, c'est hyper addictif, cette histoire...). Moi je m'en retourne à ma VQVB (vie qui va bien). Ouf.

Vivement mai!

Parce qu'au mois de mai, c'est... 

 

Après Barry, voici Berry!

Rhaaa, encore un coup de coeur... Retenez-moi, je vais craquer!

Alors voilà, la demoiselle s'appelle Berry, la chanson s'appelle Le Bonheur, et moi je l'ai déjà dans la tête toute la journée...

  

Reviens Barry!

Allez, aujourd'hui c'est détente, avec un petit souvenir télévisuel. Vous vous rappelez d'Ally Mc Beal, série drolissime racontant la vie d'une avocate, et qui a perdu tous ses fans (dont moi, snif) quand les scénaristes ont décidé de bâcler honteusement la fin?

Bref, si vous vous souvenez de la série et si je vous dis "Barry White", vous me répondez forcément... 

 

A quand Mika dans Plus belle la vie?

Le nouveau Klapisch

Posez-vous quatre minutes et regardez moi ça...

Moi déjà rien que la bande annonce, avec cette petite mélodie de Keane derrière à la fin... Je craque... Pis je sens bien venir le film où tu ressors du ciné avec une grosse patate, genre Amélie Poulain!

Comme si on avait besoin de films comme ça pour nous prouver que la vie vaut la peine... Curieux, mais je sais d'ores et déjà où je serai le 20 au soir...

"LE" cours de québécois... à l'intention des amis français

Avant de partir de Québec, mon chum m'avait passé deux ou trois albums de Lynda Lemay, que je connaissais pas franchement. En écoutant un album, je suis tombé sur ce "cours de québécois", qui a plusieurs avantages :

1. Les mots présentés sont des mots que les Québécois emploient tous les jours, donc c'est vraiment utile, des fois que vous alliez faire un tour du coté du Québec

2. La fin est à hurler de rire... Sans parler de la définition de la poutine!

3. Une fois que vous aurez écouté ça, je me sentirai franchement moins seule lorsque j'utilise des restes d'expression de là-bas... Rigolez pas, certaines de nos expressions les font aussi hurler de rire...

Et au passage, on admire le bel effort de la technique... Tadammmm! Enfin quand je dis de la technique... Forcément y'a des bugs. Donc ne cliquez pas sur la petite fleche verte "lecture", parce que comme de bien entendu ça ne marche pas comme il faudrait. Cliquez donc sur "podcast", svp! (et promis, la prochaine fois je ferai mieux!)

Allez, bonne écoute! 

 

 

Mais enfin c'est qui cette Cuti?

... Et pourquoi elle se fait virer par tout le monde, d'ailleurs?

Tiens, tiens, voilà que je me reprends de passion pour les mots... Y'a vraiment du stage de SR dans l'air...

Alors voilà, j'ai trouvé hier sur Yahoo Actualités une dépêche rigolote sur notre non-moins-rigolote amie Paris Hilton.

Titre de cette dépêche de première importance : "Paris Hilton a-t-elle viré sa cuti?" L'occasion de revenir sur cette curieuse locution employée à tort et à travers.

Bon, la base, ouvrez vos cahiers : vous vous rappelez du vaccin du BCG (bacille Bilié de Calmette et Guérin), quand vous étiez petit? Oui, ça a fait mal, n'empêche que ça vous a protégé de la tuberculose, youpi.

Mais avant, quand le BCG n'existait pas, on faisait un test cutané (dit cuti-réaction) aux gens, pour savoir s'ils étaient atteints. Si le test était négatif, c'est qu'ils étaient sains. S'il était positif c'est qu'ils avaient fait une première infection à la tuberculose. Ils avaient "viré leur cuti".

Par extension, cette expression désigne aujourd'hui le fait de changer radicalement de mode de vie, plus souvent d'ailleurs de changer d'orientation sexuelle.

Dans le cas de cette brave Paris, qui n'a sans doute pas la tuberculose, on apprend donc dans la dépêche qu'elle aurait été vue en compagnie d'une jolie brune à la sortie d'un bar. Mais la journaliste précise que Paris Hilton ne quitte, de toutes façons, que rarement les bars seule, alors...

"Pas de quoi fouetter un chat", fait donc justement remarquer l'article. Moi je remarque surtout que c'est toujours ce pauvre matou qui se prend les coups, alors qu'il n'a rien demandé, et que s'il n'y avait vraiment pas de quoi fouetter un chat, bin on aurait p't'être pu fouetter la journaliste, censée soit apporter quelque chose de neuf, soit se taire. Maouuuuui.

Amis du journalisme, bonsoir

J'ai encore craqué. Dans ce temple de la consommation culturelle qu'est Le Furet du Nord, je n'ai pas pu, une fois de plus, ressortir les mains vides.

Victime du jour: Madame, monsieur bonsoir... Les dessous du premier JT de France. Du bien nommé Patrick Le Bel (toute ressemblance est purement volontaire).

Un brûlot (tiens d'ailleurs, rappelons qu'à l'origine un brûlot est un bateau bourré de produits incendiaires pour détruire la flotte ennemie. Toujours drôle de voir comment les mots ont évolué.) contre TF1.

Vous n'avez sans doute pas pu échapper aux extraits d'Internet, alors je ne vais pas vous refaire toute l'histoire. Sachez seulement qu'il n'y a pas d'autres révélations dans le livre que celles que vous avez pu lire sur la toile.

- Un PPD irascible, méchant

- Une Claire qui plane un peu dans les hauteur de son auto-considération

- Un JPP franchouillard un peu beauf

Voilà. Ajoutons aussi que les 168 pages du livre semblent écrites en police 14 avec des marges triples. Du coup on le lit en une heure. C'est gentil, on passe un bon moment finalement. Mais comme tout bon produit TF1, quand on en a fini avec, on se demande pourquoi on avait allumé la TV.